Toda esta violencia, es por su maldito bien

Ciudadanos de relativa importancia sólo en tiempo de elecciones, escribo esto preocupado por sus recientes actitudes que denotan hartazgo, inconformidad, desesperación e ira. Muestras como las marchas de la semana pasada, sus comentarios tan negativos en redes sociales, artículos en prensa escrita que descalifican nuestra gestión con palabras muy fuertes, la toma de calles, mentadas de madre, piedras, palos, escupitajos, sabotaje a los frenos de mi auto, etc. etc. etc. ¿Qué ha hecho el Gobierno que represento para merecer esto?

Lo digo en serio, todas las medidas que hemos realizado han sido por su bien y ustedes -mal agradecidos- responden con críticas y reclamos dirigidas hacia el Gobierno Federal, en lugar de reclamarle a los criminales. Por ejemplo, por qué no le reclaman al Chapo por la nueva Reforma Laboral que acaba con varios beneficios de los trabajadores en México; por qué no les reclaman a los Beltrán Leyva que el litro de aceite para cocina esté a 38 pesos o por qué no le reclaman a la Barbie por haber confundido en un retén una camioneta llena de niños con una llena de sicarios, situación en la que perdieron la vida tres infantes y dos mujeres. ¿A ver? ¿a ver? ¿por qué sólo nos reclaman a nosotros?

Me parece absurdo tener que explicarles por qué matamos a sus hijos por su bien, osea, ¿no está lo suficientemente claro? Si nosotros matamos niños e inocentes en un retén o estudiantes de posgrado en el fuego cruzado, ya no podrán matarlos los narcos, osea, destruimos el "modus operandi" del crimen y pronto la victoria será nuestra... o la Negra Modelo, según sus gustos.

Debo admitir que quedé sorprendido por la cantidad de personas en México que no quieren morir de forma violenta ¿quién lo diría? Sin embargo, han llegado a colmarme la paciencia y ahora les pido, que dejen de echarme la culpa y que vayan a reclamarle a los criminales armados en su cara todas las injusticias que les ocurren (no veo cómo podría eso salir mal) en lugar de a nosotros, pero aún más importante, les pido que ya dejen de ser asesinado, nos hacen quedar mal, entre nosotros y con las organizaciones de Derechos Humanos internacionales, por favor, esquiven las balas, no se dejen descuartizar, eviten ser almacenados en fosas comunes y por más tentador que sea, eviten parecer narcotraficante frente a un soldado (niños pongan atención).

Lo que les quiero decir es que yo también estoy desesperado con lo que está pasando, hago todo por ustedes y no obstante terminan enojados conmigo. Ya #estoyhastalamadre de esta situación, así que hagan algo (y ya no mueran tanto, por favor).

#RUBIA: Proyecto Conservativo de Nación

Ciudadanos de relativa importancia sólo en tiempo de elecciones, acudo a ustedes con urgencia, pues me he enterado que existe un grupo de personas (encabezadas por López Obrador) que desean, por medio de un proyecto político, cambiar las cosas en México... lo sé, a mí también me sorprendió cuando me enteré, ¿Quién en su sano juicio podría desear cambiar las cosas en nuestro país?, pero juro que es verdad, alguien intenta hacerlo y es nuestro deber criticarlo, atacarlo y utilizar todos los recursos a nuestro alcance para evitarlo.

El cambio, desde tiempos milenarios, ha sido dañino para la sociedad, al igual que las propuestas y la diversidad de ideas; por eso, tengo el honor de presentarles el movimiento que yo encabezo: #RUBIA (Ruina Bien Amplificada), un proyecto conservativo de nación, que exige que todo se conserve exactamente igual, porque, aceptémoslo, es mejor malo por conocido que bueno por conocer.

Así, sin más preámbulo, presento los puntos centrales de mí proyecto, para que pronto comiencen a esparcir la voz y pronto podamos lograr absolutamente nada en el país:

1.- Promoveremos que las instituciones públicas se mantengan exactamente igual a como se encuentran en este momento, instituiremos que el erario debe utilizarse sólo para pagar cuentas de funcionarios en restaurantes lujosos, mariachis y bebidas alcohólicas; también una vez al año se comprarán iPad's y otros artilugios innecesarios para todos los congresistas.

2.- Continuaremos con nuestra política de libre expresión en medios de comunicación y despediremos, perseguiremos, encarcelaremos o "desapareceremos" a todo aquel que insista en que dicha libertad no existe.

3.- Instituiremos nuestra política anti-monopolio: les daremos tantas facilidades a las empresas para que se vuelvan monopolios en México, que en algún momento se sentirán solas y llamarán a otras empresas para que les hagan competencia y compañía.

4.- Disminuiremos la migración ilegal hacia Estados Unidos; al recordarles a los mexicanos que hay leyes (como la de Arizona) que permiten que se les dé un trato indigno, además, el Gobierno Federal guardará absoluto silencio ante los abusos o asesinatos de familiares que sufran a manos de la patrulla fronteriza. También, al ponernos a las órdenes del gobierno gringo en un par de años podríamos ser considerados una Colonia y así no habría necesidad, pues ya estaríamos en territorio estadounidense.

5.- Instalaremos un sistema inteligente de hacer justicia; cuando un acusado o afectado, llegue al ministerio público, un aparato en la entrada se conectará vía satélite a su cuenta bancaria y le indicará al juez si es inocente o culpable, dependiendo de la cantidad de dinero que tenga en el banco.

6.- Mejoraremos el sistema tributario: Desalentaremos la pobreza creando un impuesto adicional para gente que sea pobre. Además, promoveremos que ser millonario sea deducible de impuestos.

7.- Por sugerencia del Secretario de Educación Pública, Alonso Lujambio, retiraremos todo el presupuesto destinado a educación y cultura, después, se lo entregaremos a Juan Osorio para que siga creando telenovelas que "anseñen a ler y escrivir a nuestros ninios" y que les enseñen valores muy importantes como que las mujeres con lentes son feas y que sólo el galán se fijará en ellas hasta que (casi al final de la historia) se hagan un cambio de look.

9.- Quemaremos todos los archivos que tengan que ver con los fraudes multimillonarios como el Fobaproa, Pemex-gate, Amigos de Fox, etc.

10.- Fijaremos el salario mínimo en 55 pesos, que curiosamente también es en promedio el peso de los 22 millones de jornaleros que viven con desnutrición por poder comprar a penas cuatro kilos de tortilla con lo que ganan en un día.

11.- Entregaremos todos los recursos naturales a extranjeros y ya que ellos se hagan bolas, nosotros nos quedaremos con los espejitos que están bien bonitos.

12.- Mantendremos el ejército en las calles, porque son tan canijos, que si los regresamos a los cuarteles también nos los saquean.

13.- No consideraremos ninguna propuesta para resolver el problema del narcotráfico que no incluya muertos, sangre ni balazos.

Ahora que conocen la propuesta, difúndanla, tenemos trabajar muy fuerte, unir todos nuestros esfuerzos y acabar con esos revoltosos que quieren en el reconstruir México; sí lo hacemos muy bien, al final del día veremos el fruto de nuestro trabajo y -gracias a Dios- nada habrá cambiado.

Subir la gasolina a nueve pesos es un acto responsable

Ciudadanos de relativa importancia sólo en tiempo de elecciones, he recibido muchas quejas de su parte por el reciente aumento -sin previo aviso- de la gasolina a nueve pesos. Consideran que es un acto desvergonzado, arbitrario y cruel contra la población que de por sí ya ha sido afectada por otros aumentos como el del IVA y en general de la canasta básica. Sin embargo, el Gobierno Federal me ha enviado una vez más para hacerlos recapacitar para que vean el lado positivo, bondadoso y responsable de este aumento; por que seamos honestos, se quejan mucho de nosotros pero ustedes tampoco son los mejores gobernados del mundo ¿eeh?

Esta es una pequeña lista de las ventajas que se obtendrán de la gasolina más cara:

1.- Con el aumento a su materia prima, reduciremos el número de traga-fuego en los cruceros e incentivaremos el surgimiento de faquires que se acuesten en una cama de vidrios.

2.- Desalentaremos el uso del auto y promoveremos el uso del transporte público, lo que es un plus, pues como los microbuseros tienen la costumbre de atropellar viejitas, de este modo estaremos un paso más cerca de resolver el problema de la falta de recursos para jubilados.

3.- Reduciremos la pobreza pues estimamos que varias personas de bajos recursos no sobrevivirán la escalada de precios.

4.- Atraparemos a muchos narcos, pues después del aumento será muy fácil identificarlos, ya que serán los únicos en México con la capacidad económica para comprar un litro.

5.- Podremos decir que al menos en el precio de la gasolina estamos al nivel de los países de primer mundo.

6.- La imposibilidad de comprar gasolina es una invitación abierta a la población para que desarrolle fuentes de energía alterna.

7.- Desalentaremos el uso de coches bomba en el país, pues a cualquier sicario le dolerá explotar un automóvil con el tanque lleno, quizá así opten por algo más pequeño y ecológico, algo más civilizado como bicicletas bomba o carritos de hot dogs.

8.- Muchos de ustedes odian a Elba Esther Gordillo... pues ella tiene 86 Hummers a las que llenarles el tanque.

¿Lo ven? y ustedes preocupados porque el aumento en la gasolina generaría una escalada de precios, afectaría la actividad empresarial y seguramente derivaría en despidos, recesión y crisis, jajaja. Qué bueno que vine a orientarlos, sino ahorita estarían haciendo corajes. Hasta pronto.

La auto-biografía no autorizada de PANhero (Primera Parte)

Hoy, con motivo del primer aniversario de PANhero en Twitter, este último ha decidido publicar su auto-biografía (no autorizada) en @ChidoyChale, con el único objetivo de que la juventud mexicana conozca los pasos de uno de los panistas más sobresalientes de la última década, sobresaliente porque con sus 1.65 metros de estatura ya es uno de los personajes más altos del partido, ¿increible no?, pero cierto. A continuación el texto biográfico:

PANhero, cuyo nombre completo es Pánfilo Cul Hero Hinojosa del Sagrado Corazón de Jesús Todos sus Santos y sus Milagritos, nació en la bubi de una familia acomodada en Cundarecuaro, Michoacán, fue el menor de siete enanos, perdón, siete hermanos, por eso era una familia acomodada, pues los siete tenían que dormir en una misma recámara.

Mucha gente cuestionó al padre de PANhero por tener tantos hijos pese a su difícil situación económica, pero él (quien era un fiel católico) contestaba con las palabras de su sacerdote local: "todos los hijos son regalos del Señor, los anticonceptivos son pecado por ir contra la voluntad divina, la educación sexual es una aberración y el aborto cosa de Satán. Es preferible mandar a siete hijos a temprana edad al cielo por falta de comida y salud, que a uno solo al infierno por prevenir su nacimiento al usar condón... además, si tienes muchos hijos, no te preocupes, mándamelos a la iglesia que en las manos de un cura estarán bien cuidados, siempre estamos en busca de más niños para darles cariño". Respecto a la madre de PANhero, todo parece indicar que nunca ha tenido.

La situación económica de la familia Hero Hinojosa mejoró cuando el padre descubrió que se podía vivir a costa del erario público y se involucró en la política; fundó el Partido Eclesiástico Dominicano Organizado en Favor del Indigente y el Leproso (PEDOFIL) que reunía a importante figuras del clero, aunque muchos de ellos se salieron días después argumentando que por las siglas los habían atraído con engaños. Años más tarde obtuvo su primera victoria en las urnas gracias a su lema de campaña "Nepomuseno Juárez y su mula para el arado son un peligro para Cundarecuaro".

El papá de PANhero creía firmemente que nada bueno podía salir de la Constitución, así que como en ésta leyó que la educación debería ser "laica y gratuita" buscó la educación más cara y menos laica para su hijo más pequeño; por este motivo PANhero tuvo que hacerse pasar por mujer los primeros 15 años de su vida, para estudiar en el convento de las Carmelitas como si fuera una monja más. Después concluyó sus estudios en la Escuela Libre de Derecho, donde, como su nombre lo indica, orgullosamente ya no hay nada de Derecho. En la licenciatura también se le vio a PANhero vestido de mujer, aunque siempre sostuvo que sólo lo hacía por pura nostalgia.

Al concluir sus estudios, Pánfilo Hero buscó empleo en el Partido Acción Nacional, donde lo recibieron con los brazos abiertos pues cumplía con los tres requisitos indispensables: Era chaparrito, pelón y de lentes.

Si quieren saber cómo PANhero obtuvo super poderes y cómo los utiliza, además de los detalles nunca antes revelados de su relación con el clan Trevi-Andrade, no se pierda la segunda entrega de la auto-biografía de PANhero, la próxima semana en @ChidoyChale.

La Agencia Espacial era necesaria

México es un país con serios problemas económicos, de desempleo, desigualdad social, educación, narcotráfico, impunidad, injusticia, nepotismo, represión, corrupción, censura, ejecuciones, violencia criminal y también familiar, de dependencia de recursos petroleros y del comercio con Estados Unidos, problemas de drenaje, infraestructura, atención médica, desvío de recursos, tránsito, malas relaciones internacionales, recaudación de impuestos y bajo poder adquisitivo... No se necesita saber un genio para saber que lo que nuestro país necesita ahora es: una Agencia Espacial

Sí, a ustedes, ciudadanos corrientes que sólo tienen relativa importancia durante tiempo de elecciones, les fue negada la verdad; el problema más importante que tiene México no se encuentra en la tambaleante democracia, regida por una perversa e insensible televisión, ni en el pobre criterio que utilizan los mexicanos para elegir a sus gobernantes, la auténtica amenaza viene del inmenso y siempre infinito espacio exterior.

¿Recuerdan las inundaciones del 2007 en Tabasco? Aquellas que le costaron el patrimonio a miles de tabasqueños y la vida a otros tantos (número no confirmado de víctimas). Pues sí, cualquier ingenuo especialista hubiera pensado que las autoridades locales fueron responsables por desviar mil 970 millones de pesos que le fueron entregados al Estado por PEMEX para evitar inundaciones. Incluso, los más despistados podrían pensar que fue culpa del proyecto Tabasco 2000, construido sobre un vaso regulador natural, que servía para absorber el exceso de agua del río Grijalva. Otros, los peores, dirán que fue culpa de la CFE por liberar de golpe 200 millones de litros de agua que negligentemente no habían sido utilizados para generar electricidad. Pero no, un agudo y perspicaz presidente como el nuestro, sabía que esas eran tontas excusas, la verdadera culpable no fue la corrupción, sino la desgraciada luna, como lo declaró por televisión abierta en noviembre de ese año: "fue culpa de la marea lunar"... y muy probablemente sus populistas habitantes selenitas.

Es muy claro, existe algo más allá de este planeta, que conspira en contra de los mexicanos y sólo podemos resolverlo creando una agencia espacial, por ejemplo: ¿Cómo pudo el cadáver de una niña permanecer 10 días escondido en una cama donde se realizaron varias búsquedas, dos recreaciones de los hechos, una entrevista televisada y durmieron tres personas? La respuesta: Extraterrestres. Sólo ellos pudieron haber introducido el cadáver de Paulette a la habitación, de otro modo, nos veríamos en la necesidad de sospechar de la madre, el padre, la integridad de los agentes de la Procuraduría del Estado de México y de los medios de comunicación por no profundizar en las claras evidencias de encubrimiento en el asesinato de una menor.

¿Quieren saber más?, empecemos: ¿Por qué los medios le dan más importancia a la preferencia sexual de Ricky Martin que a la muerte de dos niños en un retén militar? Pues por los extraterrestres ¿Por qué Felipe Calderón se retractó de los jóvenes a los que llamó "pandilleros", luego de haber negado la muerte de estudiantes del Tec y más tarde de la desaparición del jefe de aduanas en Veracruz? Pues por los extraterrestres. ¿Por qué Elba Esther es tan fea? Por los extraterrestres, ¿Por que Agustín Carstens es tan gordo? Por los extraterrestres, ¿Por qué Calderón es tan calvo? Por los extraterrestres... bueno, eso no, eso fue por la alopecia y quizás algo de pollo transgénico.

Un mundo nos vigila... quiero decir, otro, además del Cisen y sus turbios "permisos" para intervenir líneas telefónicas. Son un montón de hombrecitos verdes, que hacen todo lo posible para deteriorar la imagen de los hombrecitos azules que nos gobiernan. Ustedes quizá opinen, que hay temas de más importancia, como detener el tráfico de armas en la frontera norte, razón por la que los narcotraficantes se encuentro mejor equipados que cualquier guardián del orden en México. Pero vean el lado positivo, gracias a la AEXA no tendrán pistolas evaporizadoras.

Mi artículo de hoy

"La"

Encuesta: "Quiere usted que el presidente asista al mundial?"

Algunos de ustedes sólo habrán escuchado de ella, otros quizás apenas se enteren de su existencia, de cualquier forma, vale la pena que le echen un ojo a la encuesta que colocó en su página de inicio la presidencia de la República, preguntando unas poco tendenciosas preguntas que pretenden encontrar la aprobación del pueblo para enviar al presidente a Sudáfrica y que pueda asistir al partido inagural entre el equipo anfitrión y la selección nacional.

Preocupado por los resultados, decidí echarle la mano al Gobierno Federal y extender su cuestionario original (que fue muy bueno, objetivo y desinteresado) para que la voluntad ciudadana pueda ser bien escuchada y que el presidente por fin se largue del país... perdón, quise decir: que disfrute de un merecido espectáculo deportivo y apoye a nuestros abanderados tricolores.

1. México jugará el partido inaugural del Mundial contra Sudáfrica, el país anfitrión. ¿Usted cree que el presidente Calderón sí debe de ir al partido inaugural o no?

2. El presidente Calderón fue invitado personalmente por el presidente de Sudáfrica, Jacob Zuma para que lo acompañe en el partido inaugural del Mundial. ¿Usted cree que el presidente Calderón sí debe de ir al partido inaugural o no?

3. Tradicionalmente la mayoría de los presidentes de los países que juegan el partido inaugural del Mundial asisten al estadio. ¿Usted cree que el presidente Calderón sí debe de ir al partido inaugural o no?

4. ¿Usted cree que la presencia del presidente Calderón en el partido inaugural del Mundial será un apoyo moral para la Selección Nacional o no?

(Aquí empiezan las preguntas que yo agregaría) 

5. ¿Sabía usted que la última voluntad de Paulette fue que el presidente asistiera al partido inaugural del mundial? Ahora que lo sabe ¿Usted cree que el presidente deba asistir a ese partido?

6. Ok, no, no fue la última voluntad de Paulette, pero si usted lo sabe es por que estuvo con la niña en sus últimos momentos de vida, lo que lo vuelve el principal sospechoso y tendremos que ir a arrestarlo en este momento. Ahora que sabe que la única forma de que vea el partido en la cárcel es si el presidente va al partido: ¿Usted cree que el presidente Calderón debe asistir al partido inaugural?

7. ¿Está enterado de que justamente para la fecha en que se inaugura la copa del mundo, las tres casas adquiridas de manera ilícita por el presidente Calderón estarán ocupadas por su suegra y los primos de su esposa Margarita, que francamente son muy pesados los tipos, se acaban la botana y siempre dejan asqueroso el baño por lo que el presidente no podrá verlo con tranquilidad en ninguna de sus teles? ¿Ahora sí está de acuerdo con el presidente vaya al partido inaugural del mundial?

8. ¿Estaría usted de acuerdo con que el presidente Calderón asistiera al partido si nosotros le diéramos... mmm, no sé, un costal de cemento para que construya en su casa? (si contestó sí salte a la pregunta 10)

9. ¿Y si le ofreciéramos entonces dos costales de cemento?

10. ¿Tienes usted conocimientos básicos sobre leyes? (si contestó sí salte a la pregunta 12, si contestó no continúe a la 11)

11. Jaja. Lo de los costales era mentira, pero usted ya contestó que sí cree que el presidente debe asistir al partido, lero, lero.... Pd. Vote por el PAN en 2012 (fin del cuestionario para usted)

12. Este... gracias por apoyar al presidente, lo de los costales era un metáfora sobre las herramientas que le daremos para contruir el país partiendo de su hogar. Pero gracias por votar a favor de que el presidente vaya al partido inaugural del mundial; de todas formas la encuesta tenía un algoritmo, gracias.